Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
_/_/_/
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В ПТУ. - А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьешь...
Анекдоты
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа... Путник
Анекдот дня
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
История
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик" убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул: - Хлопцы держитесь!!! После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
Афоризм
Отнять время можно, поделиться им нельзя.
Анекдоты о ГАИ и дороге
Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: -Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: -Чем вы занимаетесь в общественном месте?! -Че не видно? Сцепление чиню! -Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
Анекдоты о ГАИ и дороге
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Компьютерные анекдоты
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Компьютерные анекдоты
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Компьютерные анекдоты
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает у продавца: - Увас ручные компьютеры есть? Есть, вам какой? - А какие есть? Продавец перечисляет названия, покупатель выбирает один и начинает про него расспрашивать: - А он все команды выполняет? Конечно - Хорошо, беру. Приходит мужик домой, распаковывает компьютер, кладет его на пол, отходит на несколько метров, поворачивается и говорит: - Компьютер, ко мне!
